今天回到家，妈妈说旧的家具都从舅舅家搬回来了，你的那些照片啊什么的，看看是否有用，自己去整理好。
   搬上来，一一做了检查，翻开一本本相册，尘封多年的记忆再次打开。。开心的，伤心的。。这张，是读中二的时候在寝室拍的，这张，也是中二的时候和老师合拍的，这张，是读中四的时候拍的，这张，是和猛男，这张，是和菜花，这张，是和颖，这张是我刚工作时，借了相机在吃火锅的时候拍的，等等。。等等。。好多的回忆。

一直想写这件事，碍于最近实在是太忙了。。连睡觉的时间都快没了。。所以一直都拖着。
故事是关于我朋友的，我不清楚这种矛盾的内心挣扎换来的是对是错？照我现在的思路发展，它将是一个错误的决定。。
在前3年，她与他在偶然的机会下相识，当时她有男朋友，但男朋友的父母不同意他们交往，他很爱她，似乎每天有说不完的话，或许这就是爱情的魔力吧，她向我们求救该怎么办，她要的是婚姻，她男朋友却不能给她这份幸福，而及

从小就知道自己的感情细腻丰富且敏感，虽然说不上为一件很小的事情而哭上半天，却让自己变的自卑起来，不知道是不是小时候伤害的太多，无意间听到别人说什么，就会扑风捉影，使自己变的脆弱，大了，只要伤及到自尊，伤及到我的要害，我避而不谈。
小的时候发誓一定要让妈妈开心，长大了，虽然张扬跋扈（总会顶嘴），但内心深处却处处想着父母，第一次恋爱，是个市区男孩，那时年轻，谈了没几个月，心里想着爸爸肯定不同意的，既

原来还是一个人的好...一个人可以自由自在,一个人可以随心所遇,一个人就不用担心别人会出卖,一个人的好处好多.
生活本来就是残酷的,何必想成世外桃源呢?人也是有多面的,为何傻傻的认为只有一面呢?一定强求这个世界是美丽的,可笑可笑,如此可笑,连自己的亲人有时都无法去信任,却把朋友当成了附身符.
前些日子因为和父母赌气,和一个父母并不喜欢的男孩交往密切,当我觉得可以收手,可以告诉他事情真相的时候,

最近莫名的感到自己有点点抑郁证的症状,身体在慢慢的虚脱,饿..是人身体最直接的一个感觉,而我的感觉是---饿,没有胃口进食.我不知道是本能的反映还是抵抗的原因,我想让自己累到极点,彻底的休息..因为你们的爱,让我无力去承受.
爸爸,很亲切的称呼,就我而言,在我眼里的爸爸却变的渺小,胆小怕事,不负责任,封建思想承重,固执,爱管小事,有时带一点语言上的暴力.他的性格成长我无法去理解,但他对我的性格成

今天,前天跟A说好我把麻花带过去让他转交给B(还有人家自己养的鸡下的蛋,出门的时候不小心碎了3个,我想草鸡的蛋营养比较好,给她宝宝吃)但当我进去的时候.
A跟我说"不能交给B,要不跟B打个电话"
我:"打电话给她,她不接."
A:"不跟她说,她万一和我发起脾气来怎么办,我不成了难做人了"
我:"那就不要说了,直接给她好了"
"还是打个电话问问她,她的脾气你也知道的"
"打电话给她,以她

自己的脾气自己很清楚,看心情而定,心情好的时候一般什么都没问题,都有的商量,心情不好的时候就显得很没耐心了,而自己最大的弱点就是冲动,容易信人,这种性格是与身具来的,不管吃多少次亏还是认为世上没什么太坏的人,我不犯人,人不犯我,说的好听点是善良,说的不好听点是愚蠢,冲动,在慢慢的实践中开始少了,没兴趣去管,也懒的去管,外表可能看上去我很外向,很喜欢说,吵,其实默然,比如路上见到车祸,别人都停下来围

今天又知道了关于一个人的种种，很滑稽的，她们每个人的话像翻版一样的，两边的话都说在利用我，说的我都晕头了，这是围绕一年的话题了，我累了，365天还在说同一件事，很好笑，我只是一个小八拉子，我到底有什么好利用的？这个说利用，那个说利用，如果我是高层，那你们利用我还算有点名气，我连小高层都不是，就因为我不会想问题，不会把问题复杂化，单纯，冲动，要如此搞我。
一直说她利用我，她到底利用我哪里，举例又举

今天是妇女节，昨天居然还狐狸糊涂的直到晚上在车上听到一个小孩给她妈妈打电话说祝福语的时候才想起来，可是已经是晚上了，上哪再去买礼物呢。因为我送的人不紧有我妈妈，还有小妈的礼物，我不想把她忘了。突然想起面包店，里面的面包蛮不错，很实际，挑了两盒很精美的饼干（在那家饼屋里面是精品了）
我拿着饼干去找她，可惜没看到她，在去的途中心情很矛盾，因为我不晓得见面之后该说些什么。我还是去了，结果不在，我问了一

我要被逼疯了，真的要被逼疯了，为什么要让我一个人来面对这些事，为什么？
3年了，从学校出来3年了，我居然找不到一份自己喜欢的工作，我不喜欢规矩的生活，而我偏生活在这个规矩的城市，做着规矩的事，什么文员，财务，会计等等，只要关于办公室的工作我都不喜欢，我是个粗心的人，我喜欢自由多过一切，而我的生活硬生生的把我绑在那里。不知道为什么，我看到钱就怕，我不能说是个大手大脚的人，但我也不是精打细算的人，虽